O BISCOITO DA SORTE 

MILTON  MACIEL 

Foi um almoço magnífico. Mais um no meu restaurante japonês favorito em Miami, o Ginza Buffet, ali na Byscaine Blvd quase esquina com a 163. Tenho o costume de levar ao Ginza todo e qualquer brasileiro que conheço em Miami. É bom demais, principalmente para os glutões. No bom sistema americano, é um ALL YOU CAN EAT fabuloso, com uma inacreditável variedade de comidas japonesas, chinesas e até algumas ocidentais, com todos os peixes, camarão e frutos do mar, crus, fritos, cozidos ou grelhados, à sua escolha.

Aqueles enormes balcões com comidas fazem um L, começando no crus e terminado na outra ponta com uma enorme chapa, onde dois funcionários colombianos, com sua roupinha de sushi man, grelham uma variedade de frutos do mar e de carne em tiras, assim como vegetais e algas. Eu não como peixe cru nem por decreto. Então, com meu ascendente em Aquário, gosto de escandalizar os grelhadores: apanho as tiras de peixes crus e as entrego para que eles a passem na grelha. Eles ficam indignados, é claro, com a minha insensibilidade e grossura, desrespeito total à arte, o que faz com que eu me divirta muito.

Aí vou para a mesa e me esparramo comendo camarão de tudo que é jeito concebível, fora todo o resto. A gente levanta várias vezes, para repetir aquilo de que mais gostou. Mas tem que saber deixar um cantinho reservado, no lado esquerdo superior do estômago, porque há uma enorme mesa gelada com sorvetes, doces e cookies, para arrematar. Isso sem falar no espaço necessário para o chá. Ou gelado ou quente, que as moças a toda hora repõem nos copos da gente. A menos que você prefira água. Nos Estados Unidos, em qualquer restaurante, os garçons não ficam tentando te empurrar uma bebida, cerveja, vinho ou refrigerante, porque você tem direito a água gelada de graça o tempo todo, com o pessoal repondo-a no seu copo nem bem ele se esvazia. No Ginza, água ou chá gelado, à sua escolha, são de graça.

Então você come o que consegue, já que All You Can Eat quer dizer TUDO O QUE VOCÊ PUDER COMER. E no fim, depois desse banquete (para mim. especialmente. de camarões), incluída a sobremesa, você paga por tudo apenas 12 dólares, tip and tax included – com gorjeta e imposto único de 7% incluído: 24 reais! Aí você compreende porque os brasileiros que se mudam para Miami estão condenados a engordar. Também com coisas como o Ginza Bufffet ou o Jumbo Buffet (também ali na Biscayne e que é ainda mais barato, embora menos requintado noambiente), não há força de vontade que agüente. A única coisa que você pode fazer é evitar entrar num lugar desses. Se entrar, dançou – a sua linha de cintura, entenda-se.

Pois é, mas como eu dizia, foi um almoço magnífico, mais um, desta vez com um casal de brasileiros jovens, de Salvador, que tinham uma coisa bem diferente. O cara não tirava os olhos de um americano grandão, formato e altura de guarda-roupa de casal, tipo dois metros por dois metros. Por um momento receei uma tragédia. Se o negão ficasse incomodado, podia levantar e soltar a mão no baianinho. E aí a cabeça dele ia virar sushi. Mas o gringão parecia estar interessado também, de modo que eu relaxei, por que tinha que cuidar de outro problema. A mulher do cara, uma baiana escultural, começou a fazer carga pra cima de mim. Eles tinham pedido vinho e estavam ambos muito alegrinhos. E ao que parece, sob os efeitos etílicos, cada um estava soltando a franga da sua maneira própria.

O namoro do rapaz com o cara com aparência de lutador de sumô africano estava em franco progresso. O da esposa dele (eram casados mesmo, há três anos apenas) comigo evoluía do jeito dela, isto é, arretado demais, sô. Eu ali meio constrangido, afinal o marido estava ao lado dela e a maluca já tinha me passado a mão, por baixo da toalha, duas vezes. Então o negrão levantou para ir ao banheiro e o maridinho foi atrás. Pronto, pensei, danou-se!

Aí a baianinha gostosa veio com tudo, de forma que eu tive que explicar para ela que ali era United States, o pessoal era caretão, que se alguém ficasse incomodado com o amasso dela e fizesse queixa, a gente podia ir em cana direto. Foi nessa hora que chegou a garçonete salvadora, com a conta do cartão de crédito para assinar (eles não usam cartão com chip, como no Brasil, o índice de falcatruas com cartões é muito menor). Assinei, marquei o tip e recebi da mocinha o pratinho com os três biscoitos da sorte chineses (fortune cookies). São aqueles biscoitinhos adocicados de massa fininha, que dentro têm um papel com uma pequena mensagem impressa.

Estendi o pratinho à minha assediadora, que deu uma enorme mordida no dela e mastigou o papel junto, fazendo uma cara de surpresa. Eu fiquei quieto, achando que, se falasse, ela ia se sentir mais envergonhada ainda. Ela enrolou e enrolou, mastigou e mastigou e acabou  engolindo tudo. Eu fiz que não percebia nada e parti com as mãos o meu biscoito da sorte, que se quebrou em vários pedaços e me entregou minha mensagem. Até aí, tudo bem. E o maridinho nada de voltar do banheiro, se estivesse atacando o negão com a mesma sofreguidão da esposinha, eles é que iam entrar em cana, logo, logo.

Mas aí aconteceu a coisa mais estranha do mundo. Quando abri a minha mensagem, fiquei perplexo com o que li. Pois ali estava IMPRESSO: Be careful, this young lady harassing you is mentally sick. She’s dangerous, get out, while you can!

Caramba, ali estava IMPRESSO que a moça à minha frente era doente mental! E que era perigosa e que eu me mandasse enquanto podia. PUXA, ISSO ERA ABSURDO! Como é que uma mensagem que estava impressa dentro de um fortune cookie qualquer podia descrever o que estava acontecendo, que a menina estava de fato fazendo carga (e eu estava começando a ficar embalado, que só o Iron Man é de ferro). Terminava com um sonoro SE MANDA, ENQUANTO DÁ!

Bem, podia não ser nada, mas eu afinei. Pedi licença para ir ao banheiro e, como a conta já estava paga, saí quase correndo para o estacionamento, saltei no Toyota e me mandei dali pela US-1 à velocidade máxima permitida, 45 milhas por hora. Só parei no  Aventura Mall. Desliguei o celular, fiz um tempo, fui conversar com minhas amigas que trabalham lá, na Sephora e no Nordstrom. Dali fui para a hoje saudosa loja da Barnes and Noble e passei o resto da tarde lendo revistas e livros. Afinal, eu sabia que aqueles malucos iam embarcar naquela noite de volta para o Brasil.

Uns três meses depois, estou em lépido e faceiro na lanchonete do Costco da Biscayne, mandando meu hot dog semanal (um dia ainda falo dele para vocês, é inacreditável também), e lendo meus e-book calmamente no Samsung GIII, quando alguém vem por trás de mim e me dá um tapinha nas costas. Era o maridinho! Estava um bocado mudado: Calça de sarja bem justinha, uma blusa (!) que deixava um pedaço de sua barriga tanquinho de fora e os cabelos agora cacheados, pintados de um loiro quase ruivo que era realmente lindo de se admirar. Ele falou:

– Ah, seu danado! Fugiu de nós e nos largou na mão, hein! Tivemos que voltar para o hotel de taxi. O que aconteceu? Não vai dizer que foi aquela maluca da Vivi.

Como resposta, eu peguei minha carteira e tirei lá de dentro o bilhetinho que estava dentro do meu biscoito da sorte. E contei rapidamente o que tinha acontecido.

O rapaz ficou pasmo também. E disse, excitado:

– Vixe, meu Pai! Pois não é que o bilhete estava certo. Terminei o casamento mês passado, aquela maluca tentou me matar com uma faca deste tamanho. Como eu corri dela, ela atacou o porteiro do edifício, mas aí o cara desarmou ela e deu-lhe a maior surra. A doida está internada em Salvador até agora. Aí eu não tive dúvida, peguei os meus pezinhos e a minha malinha e vim voando para Miami. Para o meu Harry.

E voltando-se para o setor da lanchonete às minhas costas, acenou com a mãozinha lisa, de unhas perfeitas e nacaradas em tom róseo. Lá atrás, na mesa onde eles estavam, Harry respondeu ao aceno e me dirigiu um sorriso amistoso. E, muito educado, levantou-se e veio me cumprimentar. Com seus dois por dois metros, uma mão preta que dava duas da minha, Harry era só simpatia. E bondade, foi essa a impressão que tive dele. Falou que fazia questão de me cumprimentar porque ele tinha me apelidado de “my stupid cupid”, uma vez que eu tinha sido o cupido que tinha aproximado aqueles dois corações apaixonados. Não tivesse eu levado o Carlinhos (Charlie honey, agora) ao Ginza...

Pois é. E o biscoitinho da sorte? A mensagem ainda está na minha carteira, conservo-a ali porque ainda estou à procura de um expert que possa me explicar aquilo. Você pode?