CONFISSÕES DO FIM DO MUNDO - 2a. Parte: ME FERREI!!!

MILTON  MACIEL

 

SIM! ME FERREI de verde e amarelo! Anteontem, acreditando piamente que o mundo ia acabar no 21 de Dezembro, eu publiquei, neste mesmo blog, as minhas Confissões do Fim do Mundo. Pois é, dancei! A droga do mundo não acabou. E agora, como eu fico?

Com as minhas ex-mulheres não tem problema. Elas já estavam comigo pelas tampas e já não falam comigo há muito tempo. Com a minha sogra, idem, idem. Com a minha ex-colega Altamira, a do pum no elevador, idem, idem. Aliás, ela me odeia. Pensando bem, acho que todas essas mulheres aí acima me odeiam. Claro que isso é apenas uma demonstração de intolerância e incompreensão por parte delas. Afinal, não era pra tanto.

Quanto à gorda da minha atual esposa, ela disse que amanhã mesmo entra com os papéis de divórcio. Uma boa, porque a sobrinha dela, a gostosa da Marilda, está contando com isso, porque espera poder casar comigo. Essa minha futura ex é uma tia desalmada, pois mandou a pobrezinha da moça embora para Fortaleza, só porque andava rolando e ralando comigo em casa. Se não fosse eu intervir e arranjar uma vaguinha pra ela no apartamento da Odete, a ex do meu chefe, que volta e meia fazia uns extras comigo, quando era casada com ele, a coitadinha tinha que voltar pra casa dos pais e eu perdia aquele piteuzinho.

Quanto ao meu chefe... Bom aí não tem como consertar. Abalou fundo! Mas também não tem problema, porque eu sou o único que sabe que ele se divorciou da Odete, não por causa das infidelidades dela, mas porque ele se apaixonou pelo Claudionor. Sim, é o fortão que hoje é guarda-costas dele. Claro, claro, ele trata muito bem as costas do chefe, desde que o chefe saiu do armário. Mas, como o chefe sabe que eu sei de tudo, foi o próprio Claudionor que me contou numa noite de porre homérico, o meu emprego está mais do que garantido. Aliás, agora que ele já sabe do resto que eu confessei, acho que vou pedir promoção e aumento. Por que? Ora, porque agora ele já sabe que eu sou mau-caráter mesmo, porque continuar dando uma de bom moco?

Vocês devem estar pensando agora é no Padre Onésio. Como é que fica a situação com ele, se eu confessei publicamente que também eu navego nas águas misteriosas de Maricotinha, a quem eu chamo carinhosamente de nossa mulinha. Por que? Ora, pois não dizem que mulher de padre vira mula-sem-cabeça? Mas vejam, eu não sou egoísta, eu digo sempre nossa, não, minha mulinha. Reconheço assim os direitos societários do bom Padre Onésio. E sabem da maior? Descobri que o Padre também não é egoísta. Ele me telefonou ontem mesmo e fizemos um bom acordo de compartilhamento recíproco da nossa mulinha e seus mistérios.

Desde que eu negue tudo peremptoriamente, alegando que foi uma torpe vingança minha contra as enérgicas reprimendas que ele, como meu confessor, me fazia continuamente, opondo-se ao meu relacionamento extraconjugal com a moça Maricota, incorrendo eu assim, pela primeira vez, no pecado do adultério. Acho que vai colar, porque o padre tem fama de santo e eu de sem vergonha. Desse jeito eu limpo a barra do padre e ele mantém aberta a barra do porto da doce Maricotinha pra mim, mantendo intactos todos os aportes financeiros dele, não me demandando nem mesmo uma ínfima parcela de uma possível, mais do que justa, participação pecuniária minha. Padre Onésio é mesmo um santo!

Ah, é claro que consegui convencer a Marilda, a sobrinha gostosa da minha futura ex, que isso é tudo uma coisa que eu confessei só pra livrar a cara do Padre Onésio e que não tenho e nunca tive nada com a Maricotinha. E ela acreditou! Puxa vida, a Marildinha me decepciona assim: nunca pensei que ela fosse tão burrinha. Eta, menina crédula! Essa aí é capaz de acreditar até em Deputado Federal, pelo geral a escória da brasilidade de colarinho branco.  

Bem, considerando tudo, acho que não saio dessa palhaçada tão queimado assim. Agora o tal do guru, que andou fazendo as nossas cabeças e arrancando uma grana dos trouxas, esse deve de estar muito bem escondido agora, contando os seus metais. Ai, se eu te pego! Ai, se eu te pego!

Assinado: Ricardo Guarani-Kaiowá Lewandowski Barbosa Cachoeira

(Sim, Ricardão para as íntimas, isso mesmo!)