A TPPM - Tensão Pré-Pré-Menstrual
MILTON MACIEL
Tá, tá, tou de mau humor sim! Releva, pô.Também: estou de TPPM. É isso mesmo: TPPM. E daí que eu sou homem? Tá, eu explico: É que eu farejo quando minha mulher vai ficar com TPM. Aí eu amarro a cara e fico antes com TPPM, que é a minha tensão pré-TPM dela.
Funciona, faz anos. Ela descarrega nos outros e me poupa, simplesmente. Aí eu trago flores, faço um jantarzinho, sirvo à luz de velas, toco Chopin para ela. Depois vamos para a cama e é cada qual pro o seu lado, não trocamos palavra pra não discutir. No outro dia, que é sempre o pior, saímos para brigar. Com os outros, é claro. Ela está com TPM, eu sou solidário, já fiquei antes com TPPM. Ela está irritada, eu fico mais irritado ainda. Vejo tudo vermelho!
Vai daí que ela sempre acaba xingando alguém; e eu xingo mais ainda. Engrossamos os dois – com os outros. Aí voltamos de mãos dadas, romanticamente furiosos, falando mal do governo, dos tsunamis irresponsáveis, dos capitães italianos de navio. Chegamos em casa furibundos, por aqui com as obras clandestinas nos prédios velhos, culpando os cupins pela decadência do mundo. Nosso cachorro, muito mais esperto que nós e, afinal, com faro muito melhor que o meu, quando abrimos a porta já foi se esconder há muito tempo. Nunca pensamos em chutá-lo, mas, por via das dúvidas, ele se escafede a favor da segurança, fareja o perigo o danadinho.
Entramos na sala e ligamos a TV. Só evitamos colocar no BBB, pois já quebramos dois televisores novinhos, tal foi nosso ataque de fúria em anos anteriores, incontrolável. Mas é facílimo encontrar mediocridades horrendas do mesmo tipo – bem, quase do mesmo tipo, nada pode ser tão ruim como o tal BBB – em outros canais também, suficientes para manter nossa fúria acesa contra os malditos dos produtores, contra os porcos dos donos das emissoras.
Não comemos nada. Vamos para o quarto e fazemos uma tremenda guerra de travesseiros, batemos com toda força, até ficarmos suados, exaustos. Afinal travesseiro é bem mais barato que televisor. Aí vamos para o chuveiro e tomamos um banho frio. Isso sempre nos excita. Então fazemos um sexo selvagem. Mas é selvagem mesmo, os vizinhos mais de uma vez ligaram para o zoológico aqui perto, achando que algum bicho tinha fugido.
Então a poeira baixa. Tomamos um calmo banho morno, nos secamos, eu coloco um absorvente nela bem devagarinho, é o nosso ritual, e pronto: o milagre de sempre. Daí a uns minutos ela diz: Desceu, amor. Ah, e a paz desceu junto! Faço uma massagem na barriguinha dela até que ela pegue no sono. E aí dormimos abraçadinhos, de conchinha. É por isso que nós adoramos os dias de TPM dela, meus dias de TPPM. São os melhores, os mais calientes, os mais divertidos do mês. Para nós, é claro. Já para os outros... coitados!
Mas é que hoje... Bem hoje, só começou. A minha. Estou furioso. Estou vendo tudo vermelho! Mas não vejo a hora de encontrar meu amorzinho furiosa, impaciente, tremelicante, de TPM. Ah, esta semana promete!...
MILTON MACIEL
Tá, tá, tou de mau humor sim! Releva, pô.Também: estou de TPPM. É isso mesmo: TPPM. E daí que eu sou homem? Tá, eu explico: É que eu farejo quando minha mulher vai ficar com TPM. Aí eu amarro a cara e fico antes com TPPM, que é a minha tensão pré-TPM dela.
Funciona, faz anos. Ela descarrega nos outros e me poupa, simplesmente. Aí eu trago flores, faço um jantarzinho, sirvo à luz de velas, toco Chopin para ela. Depois vamos para a cama e é cada qual pro o seu lado, não trocamos palavra pra não discutir. No outro dia, que é sempre o pior, saímos para brigar. Com os outros, é claro. Ela está com TPM, eu sou solidário, já fiquei antes com TPPM. Ela está irritada, eu fico mais irritado ainda. Vejo tudo vermelho!
Vai daí que ela sempre acaba xingando alguém; e eu xingo mais ainda. Engrossamos os dois – com os outros. Aí voltamos de mãos dadas, romanticamente furiosos, falando mal do governo, dos tsunamis irresponsáveis, dos capitães italianos de navio. Chegamos em casa furibundos, por aqui com as obras clandestinas nos prédios velhos, culpando os cupins pela decadência do mundo. Nosso cachorro, muito mais esperto que nós e, afinal, com faro muito melhor que o meu, quando abrimos a porta já foi se esconder há muito tempo. Nunca pensamos em chutá-lo, mas, por via das dúvidas, ele se escafede a favor da segurança, fareja o perigo o danadinho.
Entramos na sala e ligamos a TV. Só evitamos colocar no BBB, pois já quebramos dois televisores novinhos, tal foi nosso ataque de fúria em anos anteriores, incontrolável. Mas é facílimo encontrar mediocridades horrendas do mesmo tipo – bem, quase do mesmo tipo, nada pode ser tão ruim como o tal BBB – em outros canais também, suficientes para manter nossa fúria acesa contra os malditos dos produtores, contra os porcos dos donos das emissoras.
Não comemos nada. Vamos para o quarto e fazemos uma tremenda guerra de travesseiros, batemos com toda força, até ficarmos suados, exaustos. Afinal travesseiro é bem mais barato que televisor. Aí vamos para o chuveiro e tomamos um banho frio. Isso sempre nos excita. Então fazemos um sexo selvagem. Mas é selvagem mesmo, os vizinhos mais de uma vez ligaram para o zoológico aqui perto, achando que algum bicho tinha fugido.
Então a poeira baixa. Tomamos um calmo banho morno, nos secamos, eu coloco um absorvente nela bem devagarinho, é o nosso ritual, e pronto: o milagre de sempre. Daí a uns minutos ela diz: Desceu, amor. Ah, e a paz desceu junto! Faço uma massagem na barriguinha dela até que ela pegue no sono. E aí dormimos abraçadinhos, de conchinha. É por isso que nós adoramos os dias de TPM dela, meus dias de TPPM. São os melhores, os mais calientes, os mais divertidos do mês. Para nós, é claro. Já para os outros... coitados!
Mas é que hoje... Bem hoje, só começou. A minha. Estou furioso. Estou vendo tudo vermelho! Mas não vejo a hora de encontrar meu amorzinho furiosa, impaciente, tremelicante, de TPM. Ah, esta semana promete!...
MM – Miami, Jan 28 2012
rss.. Adorei! Boa ideia!
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