MEIO-CAMPO

MILTON MACIEL

Atenção, criançada da Seleção, escutem bem o que o Tio vai falar pra vocês. Filipinho, Parreirinha e demais menininhos, sentem quietinhos e prestem bem atenção:

Isto aqui, meio amarelado no centro do gramado, é um RETÂNGULO. Isso vocês já sabem o que é, não é? Bem, aqui ele representa o MEIO DE CAMPO ou Meio-campo. É aqui que se ganha o jogo, entenderam, crianças? Se um time perde o meio de campo, geralmente perde a partida.

Não, nós não! Nós não temos meio-campo. Para saberem o que é isso e quem deve ser convocado para jogar aí, dêem um Google em “meio-campo”. Estudem bem. Depois dêem Google em Gerson, Clodoaldo, Rivelino, Falcão, Sócrates, Zico, Cerezo, Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho, Kaká e estudem bem o que vão encontrar na Wikipedia.

Certifiquem-se que Luiz Gustavo, Ramires, Paulinho, Fernandinho e outros inhos aprendam bem como esses caras jogavam. Sim, eu sei, eu sei, a comparação é cruel, os caras eram mesmo MUITO MELHORES! Paciência, temos que jogar com o que temos agora... afinal a gente já ganhou com a turma do Dunga; nos pênaltis, mas ganhou (A bênção, meu São Roberto Baggio!).

Não, meninos, chutão pra frente não estabelece ligação entre defesa e ataque. Aí o Fred fica com jeito de pateta e o Jô faz ainda pior.

Se vocês gostam tanto de rifa, rifem a cuia e a bomba do Luiz Felipe. Mas NÃO RIFEM A BOLA!

Se marcarem bem o Neymar, vocês estão acabados. Isso escancara que vocês não são um TIME. Está na hora de alguém mais virar herói. Oscar? Acorda, rapaz! William até pode entrar ocasionalmente, mas só quando a gente precisar errar um pênalti. Fora isso...

Então repitam com o Tio: “Nós não temos meio-campo. Nós não temos meio-campo. Nós não temos meio-campo.” Dez vezes!  E, depois disso, tratem de arranjar um!!! Agora que o Chile foi desclassificado, o bom seria contratar o meio de campo deles, que deu um banho de bola em vocês,  menininhos. Pena que a FIFA não vá permitir isso.

Uma última observação: Deus pode não ser brasileiro, mas chileno, com certeza, ele também não é. Pois se nem com um juiz tri-ladrão os chilenos conseguiram vencer um jogo que dominaram amplamente! Agora, a coisa também não foi tão mal assim, porque, se não fosse o inglês tri-ladrão, o Brasil ganhava o jogo mesmo jogando mal. Afinal, Deus pode não ser brasileiro, mas as traves são!

O Jorge Cajuru deve estar imaginando, na teoria conspiratória idiota dele (não, melhor: dele idiota), que a FIFA subornou o travessão e a trave para evitarem os gols do Chile na partida e nos pênaltis, para fazer o Brasil campeão.

Ah, cuidado: a Colômbia tem meio-de-campo, viu! Pronto, dispensados. Agora vão estudar a liçãozinha de vocês.