¡ME ADMIRA LO IMPORTANTE QUE ERES!

MILTON MACIEL   (POESÍAS EN ESPAÑOL)

¡Te crees tan importante!

Y tratas de imponerte a los otros.

Corres para ganarte la plata.

Corres para comprarte las cosas.

Corres para satisfacer tus deseos.

Este es tu mundo.

En el, orbitas alrededor de tu Ego.

En el, te crees muy importante

Y procedes como si fueras inmortal.

¡Pero no lo eres!

Dime si te espera escondida la molestia,

Si te ataca a traición  por la espalda,

Si te arroja en la cama de un hospital

Y te vuelves incapaz por un largo rato…

Se te fue la salud.

No puedes mas ganarte la plata

Ni puedes mas comprarte las cosas.

Ni puedes mas imponerte a los otros

Así que… se fue tu importancia!

¿Quien eres ahora en una cama de hospital?

Te pegan, te vuelven, te lavan, te pinchan.

Te ponen aparatos…

Y, por más que te visiten…

Estás solo. ¡Irremediablemente solo!

Con tu incompetencia, tu dependencia, tus dolores…

¿Quien eres tú ahora?

¿Donde está tu importancia?

¿Donde está tu arrogancia?

¿Quien eres tú ahora?

Fíjate: ese desvalido en el lecho eres TU!

Tu eres ESE en la cama, no el OTRO.

Entonces aprende ahora:

Ese es tu verdadero yo,

No el que lucías en el mundo exterior,

Para imponerte a los otros.

Y si te vuelve la salud,

Y si vas a poder retomar tu vida allá afuera,

NO LO OLVIDES:

Tu eres, en verdad, ese que está en la cama ahora.

No salgas para ser otra vez la marioneta que fuiste,

No salgas a repetir la vida que viviste

(Que, incluso… acabó con tu salud).

Cambia ahora! Y vive tu VERDAD!

O  PIOR  CEGO  

MILTON MACIEL

Todos os bálsamos os enamorados inalam, em sua paixão. O mesmo não se pode dizer das luzes. Vêem poucas, quase nenhuma: o sol, raras vezes o farol do caminhão em frente, a luz vermelha do sinal. Mas, permanentemente, são capazes de ver a luz que vem de sua amada. É plena, ofuscante, perpassa-os com os fótons mágicos que criam os devaneios.

Com Luiz Felipe não haveria de ser diferente. Consumia-se em paixão por Ana Cláudia; desdobrava-se a seu redor, como um protoplaneta em estado nebuloso gira em torno de sua estrela.

Bom amigo, Alfredo tentou abrir um pouco aqueles olhos inebriados para a luz da razão:

– Mas a Ana Cláudia não deixou o Lucas pra viver como o Evandro?

– Ora, isso foi há mais de um ano. Que importância tem?

– Mas aí ela não traiu o Evandro com o Jonas, lá da Concessionária?

– E ela fez muito bem. Ela me contou que o cara era um sádico.

– Nossa, o Evandro?! Ele batia nela? Ou era sadomasoquista, daqueles de chicote na mão e algemas?

– Não, não era isso. O panaca era sádico com o cachorrinho dela, não comprava ração de qualidade, um mão-de-vaca maldito, ia acabar matando o bichinho de desnutrição. Eu, agora, só compro ração importada pra ele, 280 reais o saco de 25, me dá um puta orgulho.

– Huummm, um cachorrinho... Sim. Um poodle de madame, imagino, desses que comem um saco de ração por mês. É caro!

– Poodle? O Belzebu?! Não me faça rir, cara. Belzebu é um São Bernardo. Come um saco em 5 dias, você precisa ver o apetite do bichinho, é um colosso. Eu me amarro naquele cachorro.

– Deus do céu! Seis sacos por mês?!!

–  Fora a carne, é claro. O Buzinho adora uma alcatra, você precisa ver.

– Tá, tá, nem vou perguntar quantos quilos ele come por dia. Vamos falar de outra coisa. A Ana Cláudia não traiu o Jonas também?

– Traiu comigo, cara. Comigo. Como ela diz sempre: foi só então que Deus teve piedade dela, que ela encontrou o verdadeiro amor pela primeira vez na vida. Tá entendendo, cara: pela primeira vez na vida! Essa menina é supersensível, sofreu demais nas mãos de um monte de ordinários que só enganaram sua boa fé.

– Sim, sei. Boa fé... E ela trabalha em que?

– Não trabalha fora, os caras nunca deixaram. Também, uma gata daquelas, os caras morriam de ciúme dela, é lógico.

– E você?

– Ora, eu não sou ciumento, você sabe. Só acho que não é justo ela se expor a esse trânsito maluco e perigoso todo dia, a ter que ouvir as cantadas na rua, o assédio no trabalho. E trabalhar no quë? Ela não tem profissão. Nunca pôde trabalhar, a coitadinha.

–E agora, com você...

– Agora ela não precisa, é diferente. Eu ganho bem pra burro, você sabe. Muito mais do que aquele babaca do Jonas, lá da Concessionária.

– Tá certo – concordou Alfredo. E pensou: melhor não dizer mais nada, o pior cego é o que não quer ver. Ficou em silêncio o tempo suficiente para Luiz Felipe se lembrar do que estava indo fazer.

– Cara, no papo com você acabei esquecendo que tenho que buscar a Alzirinha agora.

– Uma amiga? Parente?

Luiz Felipe riu:

– Você não dá uma dentro hoje, cara. Não, a Alzirinha é um presente, uma puta surpresa que eu vou levar pro meu amor. Ela vai se derreter toda. E o Buzinho também.

– O Belzebu? Ora, por quê?

– A Alzirinha é uma fêmea de São Bernardo, Alfredo. Comprei hoje. Vou pegar a bichinha no Pet Shop, mandei dar banho, perfumar, dar um trato de luxo, sabe como é. A Aninha merece. Cara, ela vai chorar como criança pequena no meu colo. Depois dá um puta tesão nela e você não pode imaginar o que ela faz numa cama quando fica agradecida assim.

– Não posso... 

Alfredo imaginou.

– Bem, preciso ir, cara. Bye, bye. Vê se você desencalha e arranja uma gata assim como a minha. Pena que Ana Cláudia como essa só exista uma.

– Tchau – Alfredo acenou com a mão quando Luiz Felipe deu partida na Pajero.

Depois caminhou lentamente até o estacionamento, pagou a conta, entrou no Mercedes e tirou o bilhetinho do bolso. Aquela mulher estupidamente linda tinha encostado o peito no braço dele no clube e colocado o bilhete no seu bolso. Leu mais uma vez:

“Menino,

Que surra você deu nele no tênis hoje. Também, você é muito mais forte e mais musculoso que ele. Cada pernão! A mulherada deve ficar louca de tesão por você. Quem não fica, né? Me liga de tarde, quero te falar uma coisa. A propósito, você gosta de cachorro?  Euzinha”

Alfredo sacudiu a cabeça. A visão daquela gata era de enlouquecer qualquer um. O convite, então... De cachorro ele até gostava, mas de Husky siberiano. 

Mas ele gostava muito, muito mais da sua carteira e da sua conta bancária. Aquela vigarista era uma alpinista social, na certa estava considerando dar mais um salto quântico em sua carreira, afinal ele era o dono da Concessionária onde o corno do Jonas trabalhava como gerente. Trabalhava. Agora estava na maior depressão, licença médica... Deu a partida enfim, jogou o bilhete fora na lixeira da saída, lembrou do coitado do Luiz Felipe, bom amigo, ruim no tênis:

– É, o pior cego não é o que não quer ver... É o apaixonado!

O MAL NECESSÁRIO BEM NECESSÁRIO

MILTON MACIEL

(Abaixo a letra da canção e o link para o vídeo 

Foi notável: Nil Moltocaro postou no Facebook a letra de MAL NECESSÁRIO, canção que foi imortalizada na interpretação antológica de Ney Matogrosso e que tive a felicidade de assistir ao vivo em São Paulo. Evidentemente, corri para o Youtube e fui me deliciar outra vez. Aí, é claro, dá vontade de compartilhar com os amigos. Foi quando começaram os problemas.

 Quem era o  autor ou eram os autores da canção? Procurei com “letra” e com “lyrics” e nada. Absolutamente nada! Dezenas de letras completas, abaixo do título apenas “Ney Matogrosso”. Era como se Ney fosse o autor do poema. Nada sobre o compositor. Para maior dos pecados, Cazuza tinha uma outra canção com o mesmo nome.

Foi preciso chegar à DECIMA SÉTIMA busca para encontrar um nome: MAURO KWITKO. Surpreendente, pois esse nome eu o tenho associado a um médico homeopata espiritualista, que escreve livros sobre terapia reencarnacionista. Curioso, fui ao portal do Mauro Kwitko e lá, junto à fotografia de um simpático e vivaz senhor de 65 anos, encontrei, na Biografia, a foto de uma rapaz cabeludo, com seu violão. E a constatação: Sim, era ele o autor de Mal Necessário – Música e Letra!

Só não posso saber ainda como é que essa composição genial chegou a Ney Matogrosso e seus produtores musicais. Mas tenho que dizer que, para todos nós outros, resultou em grande felicidade que isso tivesse acontecido.

Então estou postando aqui o link para a melhor das gravações dessa canção. Aqui a interpretação de Ney chega a um dos pontos mais altos de sua carreira: Roupa, mise-en-scène, coreografia, expressão corporal, expressão facial e... VOZ, é claro, explorando aqui todo o seu inacreditável alcance vocal.

Mas é preciso que se compreenda que uma andorinha só não faz verão. Esta peça é realmente antológica, mas para que ela chegasse a esse ponto, muitas mentes brilhantes e muitos corações sensíveis estiveram envolvidos. A começar pela música e pelo poema geniais do jovem Mauro Kwitko. Sem o qual, nada existiria para ser interpretado e nos emocionar e encantar.

E a seguir pela interpretação fantástica do naipe de músicos que está nesse palco: guitarrista, com seu solo brilhante, tecladista (como pianista, sou suspeito!), baixista, baterista, percussão. Mas por trás deles estão os técnicos de som, os operadores de luz (Ney que o diga, pois ele mesmo funciona como iluminador para shows de outros artistas!).

A imensa maioria das pessoas passa muito rápido pelo portento que é uma criação coletiva desse naipe. Limitam-se a fixar a figura do cantor, a ouvir sua voz. Maravilha, em se tratando deste Ney Matogrosso. Mas é tão pouco, tão pobre! Experimente assistir ao vídeo mais de uma vez, várias vezes. Na primeira, faça como todo mundo. Na segunda, faça um esforço para não ouvir a voz nem não se fixar na imagem do cantor. 

Fixe sua atenção nos outros artistas geniais que também são intérpretes dessa maravilha, sem a qual não sobraria nada além da voz isolada de Ney Matogrosso. Para isso, ou feche os olhos, ou minimize a imagem. E apenas ouça. Mas ouça colocando a alma como receptáculo dos seus tímpanos. Pronto! Esse é o segredo de aproveitar tudo, tudo mesmo, até à ultima gota. Aí você vai perceber que alguém é responsável pelo ARRANJO genial. Quem?

Evidentemente, não há como corrigir a injustiça já feita. O máximo que consegui foi resgatar o nome de Mauro Kwitko e pensar nele com carinho e gratidão. Já aos outros artistas em palco, não consegui fazer justiça mesmo: Quem são eles? De qualquer forma, para eles igualmente minha gratidão e meu carinho. Obrigado, a todos vocês que criaram, junto com Mauro e Ney, este momento alto da música e do espetáculo brasileiros. Valeu, pessoal!

Então eu escrevi:

"Só não posso saber ainda como é que essa composição genial chegou a Ney Matogrosso e seus produtores musicais. Mas tenho que dizer que, para todos nós outros, resultou em grande felicidade que isso tivesse acontecido."

POIS BEM, hoje tenho a satisfação de contar como foi que isso aconteceu. A fonte: o próprio compositor Mauro Kwitko. Tive o prazer de entrar em contato com ele por e-mail, relatando a singela homenagem que este blog lhe havia prestado e aí recebi do Mauro a mensagem postada abaixo.. Prestem atenção na forma paranormal como a composiçào surgiu e fiquem sabendo que quem escolheu o nome foi o próprio Ney MATOGROSSO:

"Milton, obrigado pela citação a minha pessoa, fiquei bem emocionado com seu gesto. Vou te contar como o "Mal Necessário" foi feito:

Era o ano de 1978 e um amigo em comum me levou na casa do Ney para eu mostrar músicas para ele. Tocamos a tarde toda, eu naquela expectativa do Ney se apaixonar por alguma música, sabe como é compositor, né? Bem, ele gostou, foi tudo muito bom, tudo muito bem, voltei para casa (morava com outros músicos no Leblon), e, lá chegando, por sorte, não tinha ninguém em casa, fui para a sala, sentei no chão, peguei o violão, e PARECE QUE SAÍ DO AR... QUANDO DEI POR MIM, HAVIA UMA LETRA ESCRITA; e TOQUEI A MÚSICA, e achei-a linda! Tinha tudo a ver com o Ney daquela época.

Fui até um orelhão, liguei para o Ney, contei o ocorrido, ele pediu para eu voltar a sua casa, mostrar essa música nova. Peguei o ônibus e fui. Lá chegando, comecei a tocar e ele se apaixonou! Pegou um gravador (cassete!) e pediu para começar de novo que ele queria gravar no gravadorzinho. Perguntou o nome? Não tinha ainda... Falei que havia sido feita para ele, o que achava? Ele pensou um momento e disse: Mal Necessário. E foi assim. Ela toca até hoje, 34 anos depois. 

Atualmente, eu recebo Hinos Espirituais do Astral, já são cerca de 250 Hinos, podes escutar um pouquinho no link Cds no meu Portal (www.portalmaurokwitko.com.br). Gravei 2 Cds independentes com eles - Hinos de Paz e Hinos de Amor, e estou gravando outro no Garage Band do meu IMac. Então, Milton, assim é a vida, fazemos coisas, elas vão e vem, passam, ficam, vêm outras, e a vida continua. Abração, Mauro" 

Atualmente, Mauro Ktwiko dá cursos de Psicoterapia Reencarnacionista e Regressão Terapêutica em várias cidades: Porto Alegre, Curitiba, São Paulo, Rio de Janeiro, Salvador e Brasília. Informações no seu portal.

MAL NECESSÁRIO

MAURO KWITKO

Sou um homem, sou um bicho, sou uma mulher
Sou as mesas e as cadeiras desse cabaré
Sou o seu amor profundo, sou o seu lugar no mundo

Sou a febre que lhe queima mas você não deixa
Sou a sua voz que grita mas você não aceita
O ouvido que lhe escuta, quando as vozes se ocultam,
Nos bares, na cama, nos lares, na lama.

Sou o novo, sou o antigo, sou o que não tem tempo
O que sempre esteve vivo, mas nem sempre atento
O que nunca lhe fez falta, o que lhe atormenta e mata.

Sou o certo, sou o errado, sou o que divide
O que não tem duas partes, na verdade existe.
Oferece a outra face, mas não esquece o que lhe fazem
Nos bares, na lama, nos lares, na cama.

UM HOMEM ROMÂNTICO DEMAIS  

Microconto ^(*) nem tão micro assim   

MILTON MACIEL 

Romântico incorrigível, sofro desilusões amorosas que doem demais. Compreendam: Eu poderia tê-la amado por toda a vida; mas, dias antes do casamento, o pai dela, rico industrial, foi à falência! Foi um golpe duro demais e meu pobre coração sonhador se partiu em frangalhos.

Hoje estou para casar com outra mulher, que amo apaixonadamente também. Mas, desta vez, mais escolado, tratei de ganhar a posição de contador da indústria do pai desta. Afinal, gato escaldado... É que sei que meu coração romântico não vai resistir se sofrer outra desilusão igual à primeira. O mundo é muito cruel com pessoas sensíveis como eu... 

^(*) Meu microconto favorito é este: “Uma vida inteira pela frente e a bala veio por trás” – Não sei quem é o autor, mas é um gênio! Sem alguém souber – comprovadamente! – faça a caridade de me informar, por favor. Adoro reconhecer a genialidade dos outros. (MM)

FARINHA BRANCA E PÃO INTEGRAL – desnaturação e aditivos

MILTON MACIEL

1 - A FARINHA DE TRIGO BRANCA

   “De 200 anos para cá, os cereais foram empobrecidos ainda mais, pelo processo de “beneficiamento industrial”. Ou seja, pela remoção do farelo e do gérmen, fontes de fibras e micronutrientes e a conservação apenas do endosperma do grão, moído finamente para se transformar em farinha. Essas farinhas brancas (algumas até branqueadas artificialmente) são rigorosamente cereais desnaturados, ou seja, o que já não era muito bom acabou ficando muito pior!

    Historicamente, é bom comentar aqui, a farinha de trigo sempre foi integral, até que foi inventado o processo de retirar dela o farelo e o gérmen, o que resultava na coloração alva procurada e contribuía para que a mesma tivesse mais vida útil, pois os componentes oleosos do gérmen apressam a decomposição da farinha.

   O procedimento era inicialmente bastante caro, de forma que só os mais ricos podiam comer pães brancos, cabendo ao restante todo da população contentar-se em comer pães integrais. Exatamente o contrário do que acontece hoje, quando os pães integrais é que são substancialmente mais caros do que os brancos.

   Comer pão branco foi, assim, inicialmente um sinal de status. A cara farinha branca servia também a outra interessante função, esta de ordem estética: polvilhar as perucas dos nobres da corte, de modo que todos tivessem imensas cabeleiras rigorosamente brancas, como se vê nos filmes de época. Obviamente, esse procedimento era não apenas precário como anti-higiênico.

   As perucas iam deixando cair e espalhando farinha branca pelas roupas e ambientes. E, além disso, serviam como natural criatório para carunchos, larvas e micróbios à vontade, passando também por óbvios processos de fermentação, de onde se depreende que se desprende de tal adorno um cheiro tão desagradável que não há perfume francês que o logre ocultar. Tal era, na origem, a realidade das lindas cabeleiras, repositórios de farinha branca a adornar as nobres cabeças daqueles que eram os únicos a poderem comer pão branco.

   Evidentemente, à medida que o quadro se inverteu e a farinha branca, produzida maciçamente, se tornou mais barata que a integral, ela foi progressivamente se fazendo uma parcela cada vez mais ponderável na base alimentar contemporânea e virou comida de pobre!

   O que se vê agora é que, quanto mais pobre é uma população, maior vai ser a participação dos grãos e da farinha branca na base de sua dieta diária. Com carnes, peixes e laticínios consideravelmente mais caros e menos acessíveis, as populações de baixa renda se vêem obrigadas a depender cada vez mais dessa base de alto conteúdo de carboidratos e de baixíssimo teor de proteínas de alta qualidade e aminoácidos em equilíbrio.” (in A SOPA QUÍMICA – Milton Maciel, IDEL, 2008 e 2016)

2 - O PÃO INTEGRAL INDUSTRIALIZADO e seus aditivos

As pessoas que tentam fazer o pão integral em casa, usando exclusivamente farinha integral, se deparam com uma grande dificuldade: a massa quase não cresce, resultando num pão menor e pesado. Mas a indústria alimentícia encontrou uma fácil solução para isso, por meio de aditivos químicos alimentares, que são incorporados à massa.

Como o que dá ‘liga’ à massa e permite que as bolhas de gás carbônico produzidas pela ação do fermento fiquem retidas na mesma é o GLÚTEN, a primeira solução, também usada em receitas caseiras, é misturar a farinha integral com a farinha branca.  O outro recurso é a adição de mais glúten simplesmente. Mas, para uso industrial, isso ainda é pouco, de modo que outros aditivos, denominados genericamente de MELHORADORES DE FARINHA são empregados. O primeiro melhorador de farinha mais usado é o ácido ascórbico.

Mas isso pode ser ainda pouco, quando a participação da farinha integral é maior do que a branca. 

Esta costuma aparecer na lista obrigatória de ingredientes como  a denominação:

FARINHA DE TRIGO ENRIQUECIDA COM FERRO E ÁCIDO FÓLICO. Sim, essa é a farinha BRANCA!

Se ela aparecer em primeiro lugar na lista, então o pão tem mais farinha branca do que integral. 

Mas, quando a farinha a ser usada é 100% integral, então só o ácido ascórbico (a vitamina C, lembram?) é pouco. Nesse caso, a indústria lança mão, mais modernamente, de um novo truque químico: o segundo “melhorador” de farinha é a AZODICARBONAMIDA (ADA).

A azodicarbonamida é um produto químico usado na indústria de plásticos como ESPUMANTE, para produzir bolhas no material, deixando leve a flexível. Serve tanto para fazer plásticos tipo isopor como para fabricar tapetes de borracha/plástico muito leves e flexíveis, como os usados para prática de Ioga.

A indústria alimentícia aprendeu a usar a ADA para “melhorar” a farinha branca em geral e, aumentando a dose, a farinha integral também. Nos EUA temos mais de 500 produtos diferentes que incorporam ADA nas suas farinhas, desde pães, biscoitos e bolos até pizzas e vários tipos de salgados.

Há pouco tempo começou uma grita generalizada contra o uso de ADA nas farinhas e o EWG – Environmental Working Group mandou analisar centenas de produtos existentes no mercado americano, defrontando-se com o uso de ADA em mais de 500 produtos diferentes. Como resultado da campanha americana de mobilização contra a ADA, a rede SUBWAY concordou em banir o aditivo de todos os pães de seus sanduíches. Agora o EWG e outras associações pressionam outros fabricantes de porte para que façam a mesma coisa. 

Para terminar, vou colocar aqui a lista de ingredientes de um dos pães fabricados no Brasil usando só farinha 100% integral.

Trata-se do “Pão integral SEVEN BOYS de trigo e linho”. A embalagem expressa:

“100% da farinha utilizada é integral”. “O Pão Integral Trigo e Linho Seven Boys utiliza em sua receita exclusivamente farinha 100% integral, alem de sementes de linhaça marrom.”

Mas agora vamos à lista de ingredientes:

Farinha de trigo INTEGRAL

Glúten de trigo

Açúcar mascavo

Sementes de linhaça marrom

Gordura vegetal de palma

Sal

Conservador: propionato de cálcio

EMULSIFICANTES:

1) Mono e diglicerídios de ácidos graxos

2) Estearoil-2-lactil lactato de sódio

Acidulante: ácido lático

MELHORADORES DE FARINHA:

1) ácido ascórbico

2) azodicarbonamida (a famosa ADA que os americanos não querem!)

Bem, agora você pode entender porque a indústria alimentícia consegue, num produto típico como esse, oferecer um pão integral, com farinha 100% integral, crescido, aerado, fofinho e pré-fatiado. Ao passo que o seu, caseiro, só na base da farinha integral, fica aquela sola danada de dura.

O segredo deles é a moça americana, a tal de ADA!

SUA SAUDADE É IDIOTISMO  

MILTON MACIEL

Você já se sentiu idiota por ter sentido saudade de uma certa pessoa? Justo daquela?

Pois se isso já lhe aconteceu, saiba que isso pode ter sido uma idiotice de sua parte. Mas nunca um idiotismo SEU.

Mas saudade é, sim, um idiotismo. Sempre. Já idiotice é a qualidade ou atitude de quem é idiota. E idiotismo é uma coisa completamente diferente.

Idiotismo linguístico é uma palavra que não pode ser traduzida literalmente em nenhum outro idioma. É o que em inglês se chama de IDIOM e em espanhol é chamado de MODISMO. Se for uma expressão, será um idiotismo fraseológico. Como, por exemplo, “triste de mim”.

Idiotismos são o inferno dos tradutores. Traduzir a palavra saudade para outros idiomas é terrivelmente difícil.

Em compensação, pegue qualquer das muitas expressões idiomáticas do inglês e tente traduzi-las ao pé da letra para o português. Fica terrível, não é? Por exemplo “a piece of cake” (um pedaço de torta), quer dizer “algo muito fácil” de fazer. É um idiom, um idiotismo fraseológico do inglês.

E saudade é um idiotismo lingüístico do português. Portanto, você pode sentir saudade à vontade. Será sempre um idiotismo. Agora, se vai ser idiotice sua, bem aí são outros quinhentos. Ah, por favor, faça a gentileza de explicar esses other five hundreds para o tradutor que vai tentar dizer isso de forma compreensível a seus leitores de inglês.

A FICÇÃO E SEU MERCADO NO BRASIL

MILTON MACIEL (extraído do livro “A ARTE E A TÉCNICA DO ROMANCE” – Milton Maciel, IDEL, 2016)

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm. (trecho de “Autopsicografia” – Fernando Pessoa)

Mestre Pessoa diz tudo. O poeta, que é um ficcionista tanto como o contista e o romancista, é um fingidor. Na verdade, devemos dizer que é também um bom... mentiroso.

Eu e você, ao escrever ficção, vamos mentir muito para o nosso leitor. Vamos inventar uma história que não acontece, cheia de gente que não existe. Mentimos descaradamente! Mas esse é um jogo de cartas marcadas: a gente finge, mente, e o leitor acredita. Ri conosco, chora conosco, fica furioso, ama e odeia personagens. Se não somos bem sucedidos nas nossas mentiras, então ele odeia os nossos livros e nos odeia a ambos.

Mas, de qualquer forma, o que nós fazemos com nossas mentiras cuidadosamente arquitetadas é provocar-lhe emoções. É para tê-las que ele compra nossos livros. A vida dele não se completa sem isso. Ele precisa disso. Isso é ARTE!

ARTE é o que fazemos ao escrever ficção. Tiramos da nossa memória, dos nossos conhecimentos conscientes, das nossas pesquisas, da nossa própria vida, da nossa experiência, das nossas relações, do nosso inconsciente – e até do inconsciente coletivo – as ideias e as emoções que transmitimos à mente e à sensibilidade de quem nos lê. Fingimos tão completamente que as pessoas que lêem o que escrevemos passam a sentir a dor – ou a alegria – que elas não tinham até então. Simples assim.

Simples de conceituar. Não tão simples de construir, isto é, saber mentir bem. Ou seja, não basta saber mentir, é preciso saber mentir muito bem! Senão o leitor não sente as emoções que pagou para sentir. E nunca mais compra um livro seu ou meu.

Bem vindo, portanto, ao reino da fantasia, do fingimento, da mentira piedosa ou maldosa: o reino da Ficção.

Falando honestamente

E já que vamos nos aventurar no reino do fingimento e da mentira, a primeira coisa que vamos fazer é sermos absolutamente honestos. Com você, explique-se, não com o pobre do leitor. Esse a gente vai seguir enganando, que é para isso que ele nos paga.

É a honestidade que permeia este livro e os seguintes da série “Como Escrever Ficção” que me obriga a ser direto e franco com você. A começar por chamá-lo de mentiroso. E a continuar por elogiar em você justamente a sua capacidade de mentir bem. Você vai ter que se tornar um ótimo, um esplêndido fingidor, para poder escrever boa ficção.

Só que, antes de estimulá-lo a entrar neste oceano encoberto de brumas da vida de escritor, eu quero lhe falar umas poucas verdades que aprendi na prática de fingidor, editor e professor de escrita e marketing de livros. Vamos começar bem pelo começo e não creia que o que vem a seguir, já no próximo parágrafo, está fora de ordem. Não, ocupa o exato e devido

primeiro lugar na ordem de prioridades.

POR QUE SER ESCRITOR?

O que você, o que eu, o que Stephen King, o que Machado de Assis, o que Paulo Coelho querem ou quiseram ao se tornarem escritores profissionais?

Eu diria que, antes de mais nada e acima de tudo, o que queremos é produzir arte. Falei de propósito de King e de Coelho, porque eles são grandes sucessos de bilheteria, faturam milhões de dólares anuais. São, ao mesmo tempo, exceções absolutas.

Nosso mais famoso e competente escritor, o velho e ótimo Machado, não conseguiu enriquecer com seus muitíssimos livros. Livros tão bons que são sucessos até o dia de hoje, mais de 100 anos depois de sua morte. E o mesmo acontece com a ampla maioria dos ficcionistas mais talentosos deste nosso país. País ainda de poucas letras, onde o dinheiro para as letras é sempre dos mais escassos – especialmente quando as letras foram aplicadas no papel ou na telinha através de autores brasileiros.

O que quero dizer, com toda a crueza é o seguinte: se você quer escrever para ficar famoso e rico, pode começar a contar com mais dificuldades do que pode estar esperando. O famoso até que é possível: como vamos ver bem mais à frente, é muito mais uma questão de investir em uma boa assessoria de imprensa e não tem muito a ver com a qualidade do seu trabalho.

Já o ficar rico a la Paulo Coelho... Bem, não vou dizer com rudeza cruel para você tirar o seu cavalinho da chuva. Acontece. Às vezes. Com um em cada 10 mil autores, algo assim. Portanto, se você quer escrever para ficar rico rapidamente, recomendo-lhe que o faça tendo ao lado do teclado ou da caneta alguns volantes da Mega Sena. As chances podem ser maiores com a Caixa Econômica Federal.

Então, sem deixar de lado a visão otimista que, de vez em quando, surge um novo Paulo Coelho milionário no Brasil – e esse pode ser exatamente você! – vamos considerar o que sobra de possibilidades.

CONTINUA